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Οoο 忘川的记忆 Memory of River Lethe oοΟ守望逝去的容颜，萧瑟凄迷的夜色中，寂寞是唯一的生气盎然………… August 05 达尔文有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存 懂得永恒 得要我们 进化成更好的人 ............ 蔡健雅《达尔文》
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很久很久没有再写字了。很多时候我甚至怀疑。现在的我根本写不出文字了。
8。1是我回来整整一年的纪念日。
可是还是在夜深人静的时候看以往的照片，想起很多人。
这一年我拼足了劲，努力工作。
失去了很多，但是却得到了更多。
从上周开始，我开始通宵看台湾偶像剧。不是为了什么，而是为了怀念在ncl的那段经历。
亚宁，你知道么。我真得很想你。
在一个残酷的环境里工作。深知道不进则退的道理。
数据和业绩代表一切的价值观似乎真的有些冷血。
但是必须要去适应。
原来这个世界还有太多是我所不知道。
适者生存……
做人越来越机车~而且手掌上长出了许多莫名其妙的线条。
这段经历里足以比以往五年多学得更多。
遇到了学多人。99。999%都是对我好的人。
很多时候，我在想。自己是不是很幸运呢？
所以。你必须相信。世界的确复杂，但是真心对人永远是正确的。
工作很累。但是工作很开心。可以赚到钱。也可以学到很多。
so daisy，还有我远离了很久的朋友~都要加油~~
February 05 新年快乐。猪年最后上班的一日，办公室的同事走的差不多了。
很多很多年没有感受到过年的气氛了。今天又下雨了，但是还是挡不住过年的气氛。
别的部门办公室的门口都贴上了春联，我们只是简单的在门上贴了窗花。
过年之后就要搬走了，虽然在这个办公室呆的时间很短，但是却包含了许多。
但愿新的地点能给我们带来好运。
新年之后，但愿一切都好。所有我在乎的人们，新年快乐。 February 03 彼夏天气冷得出奇，格外想念夏天，尤其是ncl那不冷不热舒服的夏季傍晚。
去年的三月，天空还会下雪，我戴着耳机走过市中心的MATRO站。 近几日怠工情绪高涨，总是不知觉的想起以前的事情。 把头发剪了，就像daisy当初第一次见我时候的那样。 近日和大嫂谈及的话题，也总是离不开以前的那段经历。 她当时和我说，忘了吧，回来了就重新开始。 可是，事实上，我们谁都忘不了。 生活忙碌得一塌糊涂，和梧桐打那一通电话时候还是在行里加班。
和岚似乎断了联系。游戏剧本也一个字都没有再继续。 很多那些几乎占据我生命里全部的人和事似乎一夜之间走得很远。 我不知道现在是一种什么状态。
忙碌不知道为了什么，只是不想去多想，做好要做的事情。 跌跌碰碰得明白了很多，这是以往不敢想象的。 心还是很飘，总觉得要走，总觉得放不下游戏，但是所有事情都还是无能为力。 还是很盼望夏天。简单惬意的生活。
最后希望风雪里赶路的人们都能平安到家。 January 01 2008新年快乐！！！
在回想06年的最后一个晚上发生的事情，似乎已经想不起来了。
只是隐隐约约地记得在ncl市中心看了一场盛大的焰火。
昨夜12点，家后面的金牛山公园也放了焰火，站在窗台绝佳的位置一览无遗。
每一声响声过后，我都能想起去年发生的一件事。
2007年我的本命年就这么过去了，没有什么大起大落，平平淡淡的有些让人乏味。
但是细细回想，平静之下似乎又包含了太多太多说不清的感情。
07年5月，我听着张韶涵的歌彻夜不眠的读书应付考试。那个时候除了拿到毕业证书之外，似乎就没有别的想法。
可是当交上了最后一科考试答案卷的时候，笑着和导师说goodbye的时候，心中更多的是不舍。
6月的布拉格，没有想象中的精彩，但是这一刻当我坐在电脑前，敲下这些字的时候，却发现有太多太多的回忆。
只是当初得我们太迟钝，谁也没有意识到。
7月的毕业典礼，犹如一场梦。拿到了毕业证书的一刻，没有欣喜的感觉，更多的是疑问。
这么多年发生的一切最后换回的一张纸，到底有多少意义呢？？
7月末，亚宁送我上飞机。把需要的不多东西海运回国，随身带着寥寥几件行李。
我还记得那一天ncl下着雨，天气阴沉，我回想起五年前来英伦的情形，大包小包的行李，顿时感触似乎丢了太多东西在这里。
但是那些东西具体去了哪里，我也说不清楚。
进安全检查之前，我支开了bob和coco，亚宁抱着我哭，我骂她，可自己也哭了。
之前的一个月我就准备好那一天绝对不难过。可是我还是在她之前离开了，我似乎能感觉到那种感受。
走进候机厅，我还是回头看了一眼。即使没有戴眼镜我还是清楚地看见他们向我招手。
在法国机场，我花光了身上所有的英镑。之后在北京，一场大雾滞留了2万名乘客。
千辛万苦买完回福州的机票我只剩下了20块钱。
我很幸运，在飞机上我认识网根叔叔，或许没有他我就没办法顺利回家。
到福州的时候，我没有通知家人，是他帮我付了大巴的费用，最后把行李提上taxi。
关车门前我要了他的名片。我想，每一个相遇其实都是有道理的，重要的是你如何看待这次的相遇。
9月我去了第一次的工作面试，被打击得一塌糊涂。看了一些人，明白了太多道理。
即使再郁闷，在许多人面前还只能是自我解嘲的笑笑。
10月7日，我正式进入平安银行，认识了太多太多的人，也发生了太多太多的事情。
此时此刻，我无法去评论这段经历，因为时间太短了，我无法做出判断。
但是，这段经历让我很开心。
08年1月1日下午，我在参加侠女的婚礼之前坐在无人的办公室写上以上的话。
希望今后无论发生，遇到什么人，都不要忘记这份感触。
最后，能够平静走进08年，希望那些我挂念着的人们真的一切安好。 November 26 嘿嘿~~~家里的网路慢的一塌糊涂，办公室的网路也是断断续续~
但是，还好，日子还算安宁~
变来变去的很累，但是也已经慢慢的习惯，现实和理想其实差得不远~
不过.快点给俺工资啊！！！！！！！！！！！！！
August 30 好~~~~~~~深居简出一个月，我终于见到了澳门~~~
侠女要结婚了，爷爷越吃越胖，小葱混得不错，程虹当了研究生大姐，豆奶竟然是辅导员………
虽然有时候有点听不懂他们说的话，没听过所有ktv的歌，不认识所有Mtv上的人~
好！我终是回来了~~
当初不愿意把行李放进柜子，就像回来度假一样~
似乎随时要走，至于走到哪儿去，不是很明白。
好，大嫂你骂我，不准再抱怨，从现在开始，忘掉在ncl的一切。
好，我把你教我的道理我字字铭记在心里，然后呢，换了开心的心情去接受所谓的第一份“工作”。
好，上午上岗培训中午正式下岗。
老子不干了！
所谓的道理都变成了狗屁。
没错，根本没有道理！因为老子遇到的都是洒比！！！！
不要自己没有的就诋毁人。
我们熬得黑眼圈，辛苦的五年不是你们这些只会吃喝嫖赌的洒比明白的。
老子不是愤青，骂人因为感觉有的话刺耳，因为让我不爽了。
不骂得话被daisy知道之后我会被她骂。
因为同时也刷了那些同样努力过的人的脸。
这样被人耍真tmd不爽。
算了，我懒得反驳！！！
好！不证明点啥之前老子不走了！
好！老子不证明点啥俺就不是人！！！
的确，俺在这里骂你们那些洒比改变不了什么！
不过骂完之后老子非常爽~~
睡觉鸟~
明天考虑侠女结婚+阿虹生日送点啥~~哈哈~~~
July 13 结束，或许也是开始~7月12日~毕业典礼~
有点阴天，很害怕下雨。还好老天给面子，不冷不热。
穿上学士毕业服，照了很多很多相。
很多时候再想，这么多年，终于熬出来了。
没有想象中的那么激动人心，但是看到同学的父母来参加毕业典礼。
尤其是照毕业相的那一刻，我还是觉得有遗憾。
不过，还好。这几天身边总有朋友。
从我的生日，到bob的生日，再到毕业典礼的今天。
我们不知道还有多少时间能再呆在一起。
所以，我格外的珍稀。
当台上念着我的名字，和系主任握手的那一霎那。
就像做梦一样。
恍惚的踏着红毯走上台，握手，亲切的寒暄，听着几百号人的掌声再走下来。
这短短的时光似乎承载了这五年来的全部。
还好，幸运的是，我们都走过来了。
系主任问我，你在这里快乐么？
我回答，是的很快乐。
这一句话，的确是真心的。那一刻我没有迟疑，更不可能撒谎。
最后，拿到了毕业证书，一切的一切就这么落幕了。
写下这些字的时候，我还觉得有一种不真实的感觉。
但是回味的时候，还是感到慢慢的欣慰。
谢谢黄主席和bob。辛苦啦。
谢谢daisy，和你一起毕业很开心~
谢谢coco，你后来出现我很惊喜。
预科同学们吃完饭之后或许至此分道扬镳。
那么，希望你们好运。
或许很多年后某一天还会再相遇，
希望彼此还能记住在ncl一起度过的美好时光。
大嫂，你知道么，我真的很想你。 July 08 thanks~~~~~~~很开心的生日。
谢谢亚宁，coco，bob，bill,黄主席和emily~~
美好的时光培在我身旁~
谢谢gloria和妈妈从中国的问候~
谢谢岚，林梅，澳门，梧桐，阿夏，赵静，我会一直记住的。
明年的7.7无论我在哪里，都希望你们过得开心~
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 baozi' gift~~~
thanks a lot~
i love u~ a bao!!!!^^ July 03 灾难还是幸运。。。我不知道怎么说了。
夏天似乎经不起一次次的折腾，神经已经变得脆弱。
我把笔记本找回来了，谢谢daisy。
谢谢司机叔叔，谢谢那个失物招领处的阿姨。
这或许是我离开之前为英国大大加分的一次。
还是很乱。
安比例而博~~~
给我点时间，我需要反应。
经不起这样的折腾。
谢谢所有安慰过我的人。
神会保佑你们。。。。 June 30 机缘今天从住了整整2年半的旧家搬了出来。
把钥匙留在屋内，关上门的那一霎那，也说不出什么感觉。
还好，在那里住的2年多已经学会释然面对。
就像离开之前，大刀阔斧的丢东西的感觉一样。
不舍得的东西有很多很多。但是却无法把它们一一带走。
然而，我却干了一件让我超级想死的事情。
去新家的时候，我竟然把笔记本落在公交车上。
送了gloria去火车站之后才想起来，那时候已经过了很久很久。
新家距离车站只有不到一百米的距离。
但是，我亲爱的小电却没能和我一起走进新家的门。
除了daisy之外，它是我这么多年最好的朋友。
当初拎着一台笔记本，什么都不懂，抱着好奇的心情来到了英国。
刚开始的日子，枯燥乏味。
我坐在没有几件家具，冷清到一塌糊涂的房间里用小电听歌。
奶茶的《后来》，小美，张信哲的老歌。。。。。。
我的小电记载了这五年的全部。
很多人问我为什么不换一台电脑，那么老土了。
可是，很多东西不是用钱可以代替的。
我的照片，从swansea到prague，从19岁到24岁，都没了。
我的小月小岚，我的小道，我的湘南海岸，我所有熬夜画的画，写的程序，一切一切都没了。
我这一年多最在乎的一切，没了都没了！！！！！！！！
daisy问我不难过么？
能不难过么？我真想死啊我想死！！！！！！！！！！！
她说如果她帮我拿着，如果她下车看一眼，如果。。。。
哪里有如果，这就是事实。
或许一切都注定好了。这就是机缘。
也或许缘分到了，它还是没能陪我到最后。
是我当初带着它来这里。
我不想在我离开的时候把它一个人留在这里。
昨晚还陪着我写程序呢，今天就被人带走了。
55555555·······我想带小电回家T-T
5555555555·········我想小月！！！！！！！！！！！
心情好差= =
June 27 prague一。
如果说这不是巧合的话。
那我实在找不出合适的形容词。
去了布拉格四天，回到ncl的时候很冷。
似乎刚刚下过雨，我在机场冻得一直在吸鼻涕。
和gloria告别之后，竟然在机场的地铁站遇见了livia。
话题仍旧是不可避免的提及到了考试成绩。
事实上，去布拉格到底是为了旅行，还是为了逃避，我不知道。
只是一切发生得太快，当我还没有来得及反应过来的时候，
她就告诉了我和daisy。我们都通过了，而且都是我们满意且意想不到的结果。
在布拉格无所事事的四天，回到ncl不可思议的相遇。
直到现在似乎都不能相信这一切是真实的。
恍惚的就好像做了一场梦一样。
那么，这次旅行就是我人生真正意义的毕业旅行。
我不知道，这样的生活还会在有么？
尽管过程是不尽人意的，但是我始终是个注重结果的人。
这样的结局，我不能再说有遗憾。
因为，我已经很满足了。
二。
如果问我布拉格是否值得一去。
或许我只能回答，去试试看吧。
但是不要抱着太大的希望。
吃了大嫂当年严重推荐的烤鸭和猪肘子，一连就是三天|||
daisy说我们似乎把一年的肉在这三天都吃了。
回来之后，似乎不记得去过什么景点了。
不可否认，布拉格挺美的。
但是，还没有没到让我感到惊艳的地步。
渐渐的，我明白，当初在爱丁堡那幕落日下壮丽大桥的景象不会再有了。
因为，已经不会用心去感受了。
当所谓的旅行变成纯粹的留影的时候。
似乎除了照片之外的很多东西就无法再记住了。
譬如说这个地方的感受，又譬如那一刻站在你身边的人。
可是，很多年之后回想起来，还是会怀念。
流逝的东西永远是最好的。
因为不可能再有了。
还好，所有照片里的笑都是发自真心。
虽然很累，也有遗憾，但是还是很开心。
或许，布拉格给我最深的记忆，就是旅馆的窗台。
吹着傍晚的风，坐在窗台上，看着对面的民居。
就会有一种莫名其妙的安心感。
和daisy,gloria在旧市集的大桥上画了画像。
那是一生的记忆。
也许，很多年后的某一天，翻看当初的照片。
也会感受到当初在爱丁堡的那份感情。
三。
如果可以，希望所有中国同学都能顺利毕业。
没有经历过的人或许不会明白。
这是怎么样的一段过程。
 June 09 LOVE STORIES。。。。。听说大嫂下个月订婚了。把这个消息告诉了daisy。
那一刻我们真的是衷心的为她祝福。
好的人一定会有happy ending，就像童话里说的那样。
这一点我深信不疑。
她总说着给我看她人生的另一半的照片，可是一直都没有时间|||
只是那一次打电话回去的时候，大嫂说她在他身边。
仅仅是听声音，我就能感受到她很幸福。
有一种很安心的感觉。
然而，今天在火车站买票的时候，
gloria和我说她的感情走到了尽头，
不是很吃惊，但是还是很惋惜。
为什么往往被看好的感情到了最后反而都是不尽如人意。
两个好人，也得到了朋友和亲人的支持和认可，
却因为那些看似重要却又可以避免的问题而分开。
譬如说，时间或者是距离。
我是局外人，或许觉得很简单，但是事实又如何呢？
daisy安慰着。说上次也是要分开最后不是还是很甜蜜。
那时候我没有说话。听着gloria说的那些话，
抛弃美好的幻想和自欺欺人，其实事实就很明显。
感情最经不起的就是欺骗和背叛。我见证过，所以也很敏感。
她说着，所幸的是两个人不在一个城市，即使回去以后都不会见面了。
这或许是最好的结局了吧？
此时此刻，作为朋友的我只是希望她不要伤心。
做什么样的决定其实并不重要，重要的是如何开心起来。
她说她每天打麻将，出去，把日程排得满满的，让自己充实起来。
然而，每当一个人的时候还是很难过。
难过，又怎么可能不难过呢？但是我真的不知道该如何做。
这一年看了很多分分合合的感情，已经有点麻木。
在国外，又有多少的感情是真的。
即使是真的，那又有多少相依为命的成分？
如果这是爱的话，那或许我和daisy也算是很相爱的吧。
那天和我妈通了一番电话，她无意提及到有阿姨给我介绍对象的事情。
就当作别人家的八卦来听。
事实上，现在的爱情很现实这一点我知道。
很多东西大家心里都明白就好，说出来就觉得变味。
说真的，我真的不在乎对方的家世如何云云种种。
最希望的还是能够谈得来。
或许是因为有后遗症的原因，我很反感对方像查户口一样的盘问。
虽然之前听很多朋友说过了，但是发生在自己身上真的很不爽。
当初沙沙说她相亲的男人学历不如她家世不如她还要挑三拣四的时候，
我还奉劝她不要这么激动。
看来现在有点理解了。笑。
不过，这一次义愤填膺的的对象便成了我妈。
听着她在电话那头抱怨着对方家世不好还吹嘘着儿子有留过学个子182……
接着还问中间人她家女儿好看么性格好么家世如何个子高么……
我妈直接说家世不好不好看也不高而且性格暴躁。
那一刻我直接无语。
虽然都是事实~但是做妈妈的怎么能这么说。
不过，这都什么跟什么？弄得和商品交换一样。
现在回想起来觉得很好笑，很朋友说起来也想说了个笑话一样。
爱情是个很神圣的东西，怎么被糟蹋成这样？
daisy说得很对，爱情像打麻将。不用心会输钱，太用心又伤神……
一个人至少可以随心所欲的生活着，就像现在一样。
抛开那些乱七八糟的事情，决定月底和daisy,gloria去布拉格。
那或许是我们的毕业旅行。我也相信那会是一次快乐的行程。
不知道站在那歌词中唱到的许愿池之前我会许什么样愿望？
旅行是疗伤最好的方法。
我希望在我离开之后所有人都幸福。
daisy,gloria,bill,bob,coco,livia,黄主席，阿基哥，阿珠，麦克哥，julia，金猫....
不论中间过程是如何，但是还是希望着有个幸福的结局。
我告诉自己，学着4年前，带着单纯的心情和认真的态度去看每一处风景。
当初我和daisy在爱丁堡，夕阳下走过金光闪闪的大桥的那一幕还历历在目。
短短日落的一段光景，却足以用一生去忘记。
这一次，还是可以那么单纯的去感受。
因为这么多年了，我们还是一如既往，按照自己的方式生活着。
下班之后和daisy去了中国城吃饭。
遇到了预科的同学。大家的话题无非就是抱怨那该死的考试卷。
末了，我说，毕业典礼之后大家一起吃个饭吧，也算是留念。
的确，不知觉之间大家已经认识了4年了。
这4年中虽然在一个学校，但是每个人都在忙碌着自己的事情。
时间转瞬即逝，眨眼就是毕业。
虽然同学中有形形色色的人，由我喜欢的，也有不喜欢。
可是，能相遇就是缘分，我也深知分开之后就不会再见到了。
但是还是希望着有一个圆满的句点。
写在最后，也是最后一次写到。
阿毛，你的日记和留言我看了，不知道该说什么。
你说的相信不相信已经没有任何意义了。
这么多年大家在不同的环境里生活着，思维已经完全不一样了。
不要怪炜宙，因为我们没有资格。
之前很多人说我太强势，现在我学会平和看待问题。
当初我也是像你想得一样。但是作为局外人，又能如何？
更何况，我们自己也曾经让人家失望，又有什么资格去指责他。
很多东西我们看不到。他的选择我们无权干涉。
只希望最后相关的人都能不受到伤害。这样就够了。
每个人心里都有一把尺子。
他对我很好，澳门梦阳那些人之前也很迁就我的任性。
譬如那次你喝醉了他们打车跟着我们，我一直记得。
那年你生日炜宙澳门中午买了蛋糕，可是最后呢？
还有太多太多事情，这么多年我都一直记得。
他们迁就了我很多，只是为了让当初的我不伤心。
所以，我也一定会对他们好。
如果有一天他们需要我帮忙，我一定会帮助的。
这是应该的，和亏欠与否无关。
话说得煽情，就虚伪了。
我不知道你现在的环境是怎样，但是我也相信其实人和人之间很简单。
将心比心。
这不是单纯幼稚的想法，而是人生观。
到了这个年纪，过了许多年，更能客观地反思当年发生的一切。
也许当初我的性格伤害到了你。那么反问一句，你做的好么？
不能因为别人对你好，所以就像有了保护罩，可以为所欲为。
如果靠着伤害他人，来证明自己的价值，那么是不是太残忍和自私了呢？
长大了，复杂了，心机重了。但是衡量一个的标准却没有变。
或许这个年纪不应该再那么执著得失，但是很多东西是不由自主记住的。
譬如谁对你好谁对你不好。此时回想起来一目了然。
我不是个喜欢搞暧昧的人，所以还是把话说清楚比较好。
其实很多很多年前我就知道，你对我真的不好。
无论是刻意的还是无意的，已经没有追究的意义了。
所以，以后在日记中也没必要再提及了。
现在大家的思维已经相差的太远太远了。
这些年彼此身边发生的一切大家都不明白，无法沟通也是事实。
大家都是固执的人，说多了吵架，冷战，然后又会发生一些莫名其妙的事情。
多少年了，总是这样循环着好几圈。
我不知道，这样下去何时是一个尽头？
更何况，这个世界很现实，我何尝不明白。
只是不愿意把那些钱啊职位啊家世啊之类的东西牵扯到我在乎和信任的人身上。
说真的，当我决定不继续研究生的时候，我还有着回去找你谈谈的想法。
只是，你在之后和我说了那番话。
多少yi不是问题，可笑的是你竟然要我帮你查和那个女生属相合适与否。
那一刻我就笑了，多少年了，你还是没变。
或许现在那套职场官场说话的方式还有看似成熟的外表，只是表象。
那样做你开心么？
那是最后一次失望了，以后不会再有了。
因为从那一刻开始，我就似乎在看别人的故事。
其实要不是你留言说在日记写了话，我想，我永远都不会看到。
希望这样说不会伤害你所谓的自尊心。
那么，这些无聊幼稚的争执赌气互相较劲伤害等等等等的事情就请到此为止吧。
我累了。我也老了。那些事情和我再不适合了。
而且，一切都要重新开始了。
只是希望彼此最后都能实现梦想。请保重。再见。
June 08 新不了情~一直以来很喜欢那首歌，尤其是：
“回忆过去痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳”
夜深的时候听万芳唱到这里，感触就很深。
爱你怎么能了，今夜的你应该明了，缘难了深情难了……
有些煽情的歌词，但是却很喜欢喜欢~
自己也不知道为什么会喜欢那么久~原本以为很快就会淡忘。
被梧桐影响，也喊你哥哥。
哥哥和老师，多么亲切~
今天必须写点什么~谢谢岚的提醒~
去年的6，9还在眼前，转眼就是一年。
但是当初的那份感情一直都还在，真的。
一直都很爱很爱，就像第一次听人家说起你的时候~~
亲爱的，生日快乐~
May 31 梦里花其实我在之前的几天总是盼望着今天。
过程似乎已经不再重要了，真的我只是一直在祈祷这该死的考试快点结束。
战线拉得老长，这两周没有一天不是通宵的。
或许，这是我人生最后的一次考试。
那个字写得叫一个丑，狗爬似的~但是还是把它写完了~
今天写完strategy的卷子时候，开始有点怀念那黄色的答案卷。
看来！人都是变态的！那是痛苦的根源，怀念个屁~
前几天的天气冷得出奇。
老毛病，压痛加上严重的感冒我真的怀疑自己会死掉。
并非是抱怨，只是再感慨我们这群人的耐力。
比起gloria一夜复习两门一周考五门，或许这根本不算什么。
只是深刻感受到大嫂曾经的那句话，再这么读书下去已经老到不能看了。
庆幸的是，今天是个温暖的大晴天。
考试结束之后我和daisy去了市中心很久没去的那家辛巴克。
晒着太阳，那三位秘鲁兄弟又在市中心表演。
不知名的乐器，但是音乐确是一如既往的好听。
不知道那一刻为什么我特别想哭，之前我恨不得立刻离开这里，离开英国。
但当一切都即将结束的时候，却又如此的舍不得。
不知道为什么，这段时间总是在听张韶涵的梦里花。
每当听到“穿越过风沙，划破了手掌，坚定着希望去闯”的时候特别想哭。
好像变得很脆弱很脆弱。读书的时候竟然莫名其妙的哭了。
我不知道那时什么样的状态，一点细微悲伤的事情就会让我难过不已。
坐在星巴克的的时候，我问daisy：
那张毕业证书对我而言，就像意味着，有期徒刑的到期??
可是，真正要走的时候却又很难过~
我说，大嫂在我们之前离开了，这一次我也要在你之前离开。
似乎，先走的人比较幸运一些吧。
然而，凭心而论，ncl的确是一座有人情味的城市。
离开swansea的时候我们还单纯，但是在这个城市的四年里，似乎经历了太多太多。
改变一生的人们，改变一生的事情。
再苦也是一起走过来。可是走到最后还是要分开。
或许，这样的结局无可避免。
没有人陪一个人一生。
只是当结局快来的时候，却格外的感伤。
我不知道在机场离别的时候会使什么样的情形。只是想象，就觉得很想感伤。
或许还是在听梦里花的缘由吧。
不知道很多年之后回想起这段经历的时候，会作何感想。
似乎，人都是原来越坚强的。
平日没有意识，回想起来这不知不觉地变化却足以大吃一惊。
很多年后，或许觉得这根本不算什么吧。
只是，真的很感谢我妈，或许第一次感觉到你对我而言有多重要。
感谢daisy,Gloria,最艰难的时候我们在一起。
最累的时候坐在一块儿吃饭，顶着压力，其实谁心里好受呢。可是还是在鼓励彼此。
或许没有你们我根本走不过来。
感谢东方神起，感谢uknow，在我最低落的时候找到了发春的感觉。
虽然发春的不是时候。啊哈哈~
明天去曼城拿签证，真的很累~~
那变态出卷子的笑老头和nll，还有那考得一塌糊涂的考试，你们统统给老子去死吧！
April 01 愚人节每天似乎都没做梦愚弄。
一个星期多的噩梦，2个多月的失眠！啊啊啊！我讨厌睡觉！！！
一。
小道的part 1做好了！发给了朋友。
没有任何兴奋得感觉！6个月，磨灭了所有的激情。
别人的意见真的不是很在乎了。
我讨厌teamwork，讨厌承诺什么。
所以从头到尾都是自己做程序。自己写脚本。自己画画。
第一次随心所欲坐想做的事情，很累，但是仍旧开心。
感谢岚筒子日益业绩的和我聊天。
翻看之前的聊天记录，只能说是壮观。
看了这么久以来画的全部人设，只能说是更壮观。
二。
前几天竟然在msn上遇见了炜宙爷爷。几百年不见了。
他竟然忘记自己是爷爷了。
似乎混得很好！那么，赶快巴结。
真好，他说回去邀请我吃拌面扁肉，还要给我留红万。
看来，毕业了五年，似乎我们变了许多，又似乎什么都没变。
三。
同时间，遇到了白菜。
发了游戏，寒暄了几句。
似乎，太久没有联系，有些生疏了。
四。
近期太多人提到《穿prada的魔女》。
之前和daisy一起看的片子，现在已经不会去用心考虑剧情。
原本以为那只是一个故事，但是却在这个星期竟然诡异的发生到了现实。
女孩，年轻的时候，的确喜欢激情的生活。
外向浪满开朗的男孩子真的那么有吸引力吗？？？
想清楚啊，细水长流也不失是一种幸福，那么多年了，真的舍得么？
五。
数为板。mild seven。 ns。photoshop。
六。
文书迎考。
靠！6门！！！！还有没有人性！！！
七。
严重的感冒。纸荒。生理不舒服。
八。
我妈去日本旅行。没有礼物。
希腊毕业旅行搁浅，和daisy准备转战布拉格。
九。
阿清哥和阿珠10.1结婚。
可惜我那时候毕业了。
准备礼物先。
十。
赵阳筒子竟然找到了我？？
好诡异！！但是超级高兴啊啊啊啊！！！
十一。
。。。。。。。。。。。。
来不及。
什么都来不及的感觉。
考试复习，力不从心，事实上我根本没有努力。
一个月前就说要把taxiation看完，现在呢？
我要多痛，才能记住教训。
7月15号准备退房，打道回府。
我要回家了，暂时不再来了。不说以后是否会继续读研。
这么多年，我什么都没学到，但是我累了。
我想要换个环境。
外公终究没有等到我回去。
我不知道我继续留在这里，还会错过多少东西。
阿毛，谢谢你在2月份的时候告诉我你快有对象了。
我在努力也不可能有对方的成就。
很多东西都是注定好的，譬如说家世，譬如说钱。
即时再有雄心壮志，2yi对我而言永远都是天文数字。
以前我总是口是心非，但是经历了朋友的“prada魔女”事件之后，
我发现，很多话还是明确说出来比较好吧。
人总是迷茫自己到底想要什么。
太多人，一开始以为找到自己想要的东西就去争取。
可是很多年之后，却发现得到的根本不是自己想要的。
至少，我可以明确地说，
8年了，我现在和16岁时候想的一样。
不能说别的，至少当初认同的人，现在还是认同。
很可惜，在我觉得不继续读研回去工作的时候，
在我打算思考重新做人，不动不动就和你吵架的时候。
你告诉我了。我也明确说，不是很难过，但是很不爽。
其实我也没啥好不爽的。我算个屁啊！就是很莫名其妙。
以上都是实话，说出来了，心里也爽了。
总之，我要回家。
这个年纪，根本经不起再错过什么了。
我只想好好陪陪外婆。
我不知道国内具体发生了什么，但是对于外公过世之后
那些所谓亲戚的做法很不认同。
做人吧，说良心。
本命年。鬼知道是福是祸。
听天由命。
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以上都是由于失眠导致的胡言乱语。= =
丢几张新画的图。
还能证明我到底做过什么。
即使是不务正业，那也好歹证明老子还活着！！！
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  我爱市丸狐狸！！！= =||||||||||||、
  March 03 3月3日只有在有感触地时候才会写字，今天的感触特别特别的深。
深的不知道该用什么语言来表达了。
凌晨准五点，我妈妈给我打电话。
她告诉我外公去了。很突然，那时候我觉得震惊，却什么感觉都没有。
就是那一刻短短的镇定之后，我突然觉得很难过。
16年前的3月3号是我老外婆国世的日子，那时候很小，很多事情都记不住了。
可是，当我妈把电话给外婆的时候，我除了和她说，不要难过之外我真的不知道该说什么了。
虽然电话很嘈杂，但是我还是断断续续听到外婆小生的说，怎么可能不难过。
是啊，怎么可能不难过。我突然觉得自己说的话特别煞笔。
但是除此之外没我还能说什么？
我妈说昨天还和外公说，正月十五是他的生日，要给他买蛋糕。
我真的想不明白，为什么有的时候在一起的时光很漫长，但是离开却就是一眨眼的事情？
虽然外公不是我的亲身外公，没有血缘关系。
但是，我能想到的都是从小他对我很好，虽然和他去钓鱼我会掉到鱼池里，
虽然小时候他带我去公园经常把我弄丢了。也虽然小时候他带我去托儿所，经常骑车摔到，
那种疼痛现在还记得，可是那些都是至深至切的感情。
没想到最后和他说的话，就是过年时候我和他的承诺，暑假回去给他买礼物。
看来现在根本做不到了吧！？
说了再见之后，我没有挂，那边似乎也忘记挂电话了。
我听到有人在哭，其实最可怕不使一个人的离开，而是离开之后给他人带来的悲伤。
我为自己的无能为力感到羞愧。
我能做什么呢？在这么远的地方，连回去都不可能了。
最后一面见不到了，连追悼会也去不了。
以后看到的只能是骨灰吧？？
此刻，我突然觉得很可悲，为什么要出来呢，太多事情快的让我措手不及。
我感到无能为力，我从没说过，其实我想快点毕业，我想邀请外公外婆来参加毕业典礼。
可是，不可能再实现了吧。
真正的痛苦，那是因为有太多的遗憾。
为什么，我就不能变成万能的。
不过，我很庆幸，再这里5年里，原本以为已经麻木，没有感触了。
可是，原来还会难过。
只是，代价真的很大。
February 09 只有在图书馆才会更新~~~转眼已经07，离春节也只有两个星期。
收到了大家的贺卡~~现在才来道谢~希望不是很晚~~~
谢谢阿夏，你画的樱木很可爱~~狐狸也不错~不过毋庸置疑，腐竹叔叔最可爱=o=~~~
谢谢梧桐，还能记得707。真好~~~(^_^)
谢谢纪沫，你挑的卡片就如你给我的感觉一样~看起来很舒服~~~(*^&^*))
谢谢枫叶，小弟的祝福让我飘飘然~~(··^*^··)
谢谢小蝶，穿越空间的温暖祝福我可以感受到~~~^-^
最后才感谢小岚，没错，就是故意的~~谢谢你的娃娃，谢谢你的海报~
8过，卡片呢~~我要看字啊啊啊！！！(- -凸)
要去上课了，简短几个字希望能够带去我对你们的祝福~~~
新年快乐~春节要大吃大玩~
December 17 年末很长时间没有写日记了。
说实话，每天呆在家里什么都不作得日子真的没有什么值得记录。
回想去年这个时候，日子过得热闹过了头。
每天辛勤的写着感触，却总是说感触都留在了旧的一年。
看看从那时候到现在，只区区可数写了十篇不到的日记。
大部分都是一些不知所云的东西。
可惜的是，今年已经说不出什么“感触都留在去年”那样的话了。
日子过得飞快，已经磨灭了所有的感觉。
还是那么期盼的明年暑假。
矛盾。一边想要离开，另一边又舍不得放弃这么随心所欲的生活。
前天踩着邮局关门的时间，终于是把所有卡片寄出去了。
每一年都是如此，懒惰，健忘，总是到了最后才去寄卡片。
各位亲，希望收到我的祝福的时候，你们都能开心！^^
圣诞假期放到1.29。。。。。。。。。。。
这个鬼地方，一年十二个月有七个月假期||||
也好，把生活方式调整过来。
所有失望也好。抱怨也好，都留在06年末吧。
明年本命年！！呃……据说要穿红底裤~~~||||
希望一切都安好吧。
不需要大喜，更不要大悲。平平淡淡就好。
最后，12，24先恭祝腐竹叔叔生日快乐啊！！
啥？贺图？礼物？
哈……哈哈…………统统没有啊|||
 November 17 痕迹。。。。这么长的一段日子，我似乎什么都没有做。
除了一堆堆人设…………md,画了半死还有一半！
把藤真队长甩上来，2年前欠梧桐的现在来还…………
 没错！这个世界就是乱七八糟的！不要问我为什么！
我为你们着想，你们又何尝为我想过？
November 14 。。。为啥标题打不上去？寒——
上星期daisy也过了23岁生日，这下子爽啦！
2个同龄人终于不可以互相取笑了…………
2个人简单的吃顿饭。说真的长大之后反而对待生日的感觉更加淡薄。
遇到了同学，被问及2个女人吃饭闷不闷？
呃……这是什么怪问题嘛%%
bill犹如失踪般的消失了2个星期。
一点音讯都没有。不敢打电话，怕他老婆发飚。
猛然想起来的时候是在地铁上，和daisy说那老头不会出事吧？
发了一个短讯，至今未收到回复…………
把中国自助餐厅当作饭堂。
上班赚的钱几乎都挥霍在这上面了。
看着说要减肥却还吃得那么多的d家伙，心中想取笑，嘴上却说：吃吧吃吧，免得突然死了就吃不到了~~
生活简单到一塌糊涂，没什么好写的。
每天对着自己的游戏笑得嘻利哈拉……
颇有浦原老板的架势…………
死神很好看，画死霸装的感觉也很好…………
日子不知道是怎么过的，好像在浪费时间。
掰着指头算着明年暑假回国的日子。
浮竹春水 春水浮竹好东西，偷偷收起来~~~^^
非授权。希望万一作者看见了不要怪我~
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作者：橘川琉璃
“春天啊，”京乐春水扶了扶头顶的斗笠，“春天这个时候，应该在野外小河边的草地上和老朋友喝酒。”
老朋友嘛，比如浮竹十四郎啊。 然而伊势七绪在一旁提醒：“队长大人，今天下午的例会不要忘记了。” 于是正在得意地摸着下巴的手僵住一时：“小七绪，现在可是春天呀，我是在说春天很适合找浮竹队长来喝酒，要知道就算是那个山老头都懂得所谓人生自在最难求。” 七绪抱起一摞文件转身就走：“我只是负责传达，您是否出席就与我无关了。” 好无情，手指插入脑后的乱发抓了抓。 几百年前，静灵廷的东南角是有一条小河的，浮竹十四郎忘记了确切的时间，却还记得像那河水一样清澈的美酒。那时他们只是真央灵术院的学生，看着山本元柳斋重国的白色队长死霸装以及背后长长的流刃若火，带着十分羡慕与敬仰以及心底那对所谓“未来”的无限憧憬。 未来是什么样子的？最后是一个问号，眼神顺着白色和服的蓝边走啊走啊走到了地面上，旁边摇晃过来的是另一个影子，呐，春水，你说未来是什么样子的。怎么变成句号了，浮竹有点想笑。 你看！那边的那个女生，背影很是纤细呀，啧啧。京乐摸着自己长着胡渣的下巴，带着三分赞赏七分戏谑地说，隔了一个短短的空白之后，浮竹你刚刚说什么？ 恩，我是说……我忘了。浮竹知道京乐的答案无非是这样，以后进入十三番啦，当队长的话一定要有个美丽的姑娘做队副啦，斩虚的时候要顺带着英雄救美……不，是英雄救美的时候再顺带着斩虚啦，人生嘛，就应该在春色无边中度过，你看我名字就叫春水…… 这话是什么时候说的，浮竹是真的记不得了。而就是那时，他以为自己已经看出京乐春水这男人的本质了。 “其实不然”这四个字放在本文中纯属废柴，一如山本老师后来所说，京乐春水总是抵挡不了女性的诱惑，言语轻浮，却比任何人都还要熟知人情世故……熟知人情世故最难得啊。浮竹回头想想看似人缘良好的自己常常哑然，与春水喝酒的次数越多，内心的空间就越来越畏缩。 人为什么要喝酒呢，有时候是因为欣喜有时候是源于悲伤。欣喜时总是相信酒能把这美妙的情绪放大好几倍，一旦悲伤起来，却又固执地想用酒把所有的苦闷淹死。 可惜苦闷不是旱鸭子，它在胃里泡着酒游泳，酒喝多了，它就要浮到喉咙，最后浮到眼睛里流出来…… 有一天静灵廷的版图要改变了，下课时山本老师突然在出现说笑的两人身后。 那条小河会被填掉。所以要赶快再去那里喝一次酒啊不然以后没机会了，美好的回忆比起未知的未来更有实质意义，这是两个人听到消息时共同的想法，而恰是这种统一性促进了他们把想法付诸实际。 尸魂界最好的季节就是春天，能够在这时候躺倒在河边喝一次酒，逃掉山本老师的课也算值得了，何况是山本老师自己走漏了风声你能说他不是故意的么。许多许多的问句在那天下午被点上了句号。 你看，那是浮竹啊。京乐哈哈大笑地指着水面上半漂半浮的一小截不知从哪块断下来的竹子，竹子顺着哗啦啦的河水向下游漂去。 恩，春水。浮竹半含着一小口酒，嘟囔出这模糊的单词。 什么？ 待他把酒咽到肚子里，才咂了咂嘴说：春天的河水自然是春水了。 似乎是没料到平日里忠厚老实的浮竹十四郎也有这般闲情逸致玩起冷笑话，京乐愣了一愣，抱起酒瓶子开始笑，身下的草都被压得憔悴了，半晌他转过头喃喃道：好啊，浮竹春水好啊。 不知为何，浮竹感觉喉咙里的酒没有像以前一样泛出淡淡的温度，而是散发着莫名的苦涩。真是的，京乐这家伙，干吗突然好象很伤感啊……自己又干吗跟着他伤感啊…… 说句实在话，春天也不是没有冷风的季节。穿一件衣服是为了遮丑，多穿几件才能御寒，京乐用花花绿绿的外套使劲把自己裹紧了一些。突然山本老头子的急召就从七绪可爱的小嘴里掉出来了，清脆地向下掉差点砸到京乐的脚，浦原喜助逃跑了，还有四枫院夜一，他们俩跑到人间界去了。 跑吧，你们就跑吧，越远越好千万别被逮回来送上双极化成看不见的水蒸汽就此烟消云散……京乐想着想着就有点悲凉，先不说浦原那个总是乱没正经的小子，四枫院还真能抛下一切非要跟在他后面啊，几百年以前他们都穿着真央灵术院那统一的和服时唯一带着几条红色花边的人就这么跑了，啧啧。 一丁点的悲凉之后是一片空白，京乐呆呆地坐在八番队的窗边，紧紧闭着嘴巴，熬到夕阳西下时七绪推开了门，后面跟着头发披下来挡住了半张脸的的浮竹。 喝酒吧。浮竹就说了这么一句话。 看着那披散到肩膀头的白发春水认为视觉真是够柔顺的，这一天的酒也很柔顺，就那么滑到了胃里一留一丝痕迹好象没喝过一样。 浮竹叹一口气，就喝一口酒，再叹一口气，又进一口酒，慢慢的慢慢的头就垂了下来，然后是咳嗽的声音。 京乐凑上去轻拍他的背，你别喝了，一会儿要是惊动卯之花她一定不说你而是先批斗我。 没事，没事。浮竹摇晃着没有轴心般的脑袋，银白的长发飘呀飘，又把脸遮住了。 京乐脑子里忽然就会闪现一些东西，浦原因为不爱刮胡子而被老师们批评说忽视个人卫生不注重死神形象，四枫院穿了很紧身很紧身很暴露很暴露的衣服（如果那几条布可以被叫做“衣服”的话）却倚仗着贵族家小姐的后台免于校规处罚，大家都说，夜一，这个时候摆起官家小姐的架子来了。她很得意地整理着自己的“衣服”说，反正不对你们摆架子不就可以了……京乐春水，本小姐的身材岂是能用你那种没节操的眼神打量的。 那么多严格的规矩啊，关了他们很久很久，于是真正走出真央灵术院时拎着酒瓶子的京乐回头对走在后面相差一个身位的浮竹说，我们来留长头发吧。 长头发的意思就是说：我京乐春水，已经不受真央灵术院那硬邦邦的条条框框限制了，可以放心大胆地赞美可爱的女孩子。至于为什么要扯上浮竹，因为大家是老朋友嘛，搭一个算一个搭两个算一双，路要许多人一起走才有开拓的趣味。 结果就像现在一样，浮竹的长发柔顺地披在肩膀上，而京乐打着缕的卷发在七绪的多次劝说下被绑成一束，老老实实地隐藏在斗笠下。 好不公平，京乐用手指无意识地卷起浮竹柔软的发梢又松开，发梢划出漂亮的弧线又伸直了。自从咱们出师以后，那学校里的规矩就松快多了，你看那桧佐木修兵，看那阿散井恋次，看那松本乱菊……喂，浮竹？！ 这是咳嗽得昏过去了？喝醉了？还是睡着了？弄不清楚状况的京乐很是慌张，他先拍浮竹的后背，然后拉着他的肩膀来回摇晃，醒一醒啊。 抓住那不断摧残自己肩膀的手，呃……浮竹打了个小小的酒嗝，四枫院夜一跑了，她家的活计都留给我了。手一软碰倒了身边的酒瓶子。 就像是刚想起来为什么喝酒一样，悲凉的情绪跟着清澈如河水的酒一起缓缓渗入榻榻米。 七绪推了门进来，我闻到了酒味你们是不是把酒瓶打翻了。抬头一看，浮竹与京乐很颓败地相对而坐，又关了门退出去。这气氛真是不好，她想。回头要不要叫四番队来做一下深层清扫。 浦原，和四枫院，跑了。在睡着前京乐一直悲哀地看着这几个字在眼前忽悠，浮竹的手好凉，握住了能不能稍微清醒一下头脑……不试试怎么知道，于是听见浮竹沙哑的醉话，京乐，你的手真凉。 末了还加上一句，四枫院这一跑，碎蜂那孩子得多伤心啊。 你真是的，你看光是我们现在就有多伤心啊。这是梦话还是真说了出来之后谁也不记得。 当四枫院夜一再一次出现在浮竹面前时他瞬间惊到心底是正常反应，更让人受刺激的是在四枫院蹿出来之前，还有叫黑崎一护和志波岩鹫的人在那里作势要跟朽木白哉大干一场，本来应该是事件主角的朽木露琪亚就被忽略在四番队莫名失踪了好几天的七席山田花太郎旁边。 那个叫黑崎一护的孩子，除了头发和下眼睫毛，简直和海燕一模一样。 好吧我们来回过头把事情好好梳理一遍，朽木露琪亚被判处死刑的理由是在人间界把死神能力分给“普通人”，于是极像志波海燕的能力接受者黑崎一护带着志波海燕的亲弟弟来救她，而朽木露琪亚之前一直自认为且被志波家认为是杀害海燕的凶手，在白哉真的动怒要在忏罪宫发动斩魄刀的始解时没有人看见千本樱的刀刃变成无数散落的花瓣——四枫院夜一及时出现制住了白哉的动作。 啊……浮竹觉得自己又想咳嗽了，暂不说近日来发生的其他，仅仅是上述事件就足以牵扯起他与京乐的三次饮酒，其中还有两次完全可以说是无节制。 第一次，无节制，四枫院夜一协助重犯浦原喜助逃逸到人间界，已是前文中叙述过的这里便不再做重复。 第二次，无节制，自己很重视的队副志波海燕想报杀妻之仇却被虚占据了身体，同为部下的朽木露琪亚不得已横剑向他。 那次真是彻彻底底地抛却掉所有的节制，浮竹本就脆弱的神经就被几个画面勒紧，海燕的斩魄刀捩花消失，海燕的身体被虚侵占，海燕与自己拔刀相向，朽木露琪亚本已逃远又跑了回来，最后定格在拥抱着露琪亚的海燕停止呼吸，而露琪亚的刀直直地穿过他的胸膛。啊啊头好疼眼睛也好疼。 “朽木，对不起，因为我的任性，你一定很痛苦吧。”海燕的手骨已经露出来连颈部都断掉了他还是坚持在说。 海燕从来都是叫她“露琪亚”，这个“朽木”是不是朽木露琪亚，浮竹觉得自己并不知道答案也没有任何资格下结论，只知道以前那个总是自由奔放的海燕死了，以前那个总是在眼神中同时流露出倔强与温柔的海燕死了，以前那个总是跟在自己身后重要的副手海燕死了，以前那个总是跑到朽木家大喊“朽木我们出去散步吧”的海燕死了…… 自己真是没用啊，偏偏在那个时候吐血，一想起来就懊恼万分，浮竹十四郎，护廷第十三番队队长，可以保护志波海燕的尊严却救不了他的命，救不了失神落魄的露琪亚，也救不了那个不知在哪里默默吞咽着悲痛可能会被噎出眼泪来的“朽木”。 这一回到好，京乐春水直接带上酒跑到了十三番队来，两个人一起把卯之花烈那个罗罗嗦嗦的邻家欧巴桑忘的一干二净。 这酒的颜色似乎没变还是清澈的河水一般，口感怎么那么像在喝血，好象从海燕身上喷薄而出的鲜红的血一样，又粘又涩。喝着喝着身体虚弱的浮竹理所当然地支撑不住了，披头散发地垂着脑袋，京乐像上次一样慌慌张张凑过去拍背摇肩，把耳朵凑到浮竹他嘴边听见他含糊不清地说。 说的内容无非是怀念海燕以前的好，然后，露琪亚刚才送他回志波家了，为什么是她送去的呢，如果他弟妹家人问起来，露琪亚不是会撒谎的孩子……京乐，我怎么安慰她。 京乐只好顺势让浮竹把一头柔顺的长发披在自己的肩头，感觉臂弯里削瘦的他有些颤抖。之后的话声音越来越低。喂，浮竹，你不要闭着嘴说话啊，这种话留在肚子里不吐血才怪。仿佛真的听见了似的，浮竹的下一句立刻就变得清晰无比。 志波海燕，他死了啊，他这一死，朽木那孩子得多伤心啊。 朽木？露琪亚么……？京乐刹那间并没有感觉什么摸不清头脑，而原因不明。浮竹你记不记得朽木绯真死掉时你说了什么。绯真这一死，朽木那孩子得多伤心啊。一模一样的，语气。 几个时辰后浮竹由于吐血被送到四番队急救，卯之花烈的脸色难看到极点。我说，京乐春水队长，您的老朋友身体资本不能喝这么多酒，您是应该知道的吧。 浮竹躺在床上昏昏沉沉地想，醉酒也是有那么些意义的啊，那句话并不是无意识说出来的，而是自己好象知道了所谓的答案。 海燕的事情之后，朽木露琪亚在家休养了数天终于归队，只是面色保持着憔悴。而朽木白哉照常执勤于六番队。某日从六番队门前经过看见朽木白哉站在庭院中望着天，然后低下头拔出腰间的千本樱，小心地擦拭着，所有的动作都毫无表情。他从来都是那样毫无表情。 京乐顿了顿脚步，看来，朽木的伤只有朽木自己才能治了。 浮竹闻言没有表现出惊讶，只叹了一口气，京乐你说的是。 眼前站着四枫院夜一，黑崎一护，朽木露琪亚，朽木白哉……其实就像多久以前眼前站着四枫院夜一，浦原喜助，志波海燕，朽木绯真，朽木白哉，那些不曾交汇的年代就这样重合在一起。好象阿散井恋次这孩子从人间界回来后不知怎的就很少跟在白哉后面了，白哉刚才那句“他谁也不是，只是见过一面的人”到底是说给浮竹听，说给露琪亚听，说给他自己听还是说给躺在六番队牢里反省的阿散井听谁也不清楚。 四枫院带着那个旅祸离开了，瞬神夜一果然不是徒有虚名，就和几百年前那个带着碎蜂玩猫捉老鼠的她一样。 莫名其妙的伤感怎么总是这么多。 只是这回京乐不会再答应陪他喝酒了，浮竹想，得知露琪亚被判处极刑的那天，京乐拿起酒杯说，浮竹，这次我们只喝一杯。然后仰脖将杯中酒尽数倒入口中，把杯底亮给他看。 这就是被卯之花烈叫做“有节制”的第三次喝酒。 月色这东西果然不是说欣赏就能欣赏的，京乐不得不感慨选择在此时此地喝酒真不是个明智的选择。 明天正午，朽木露琪亚将于双极被处以死刑。 数日以来静灵廷内各种熟悉的陌生的灵压此起彼伏地爆发搞得上下人心惶惶，好象就在刚才市丸银那狐狸和日番谷冬狮郎这孩子不知为什么一起在玩解放斩魄刀，神枪和冰轮丸的灵压齐齐袭来手中的瓷制酒杯噼啪地碎裂了。啊，浪费了一杯好酒。甩了甩手。 不轻不重踩在木头地板上的脚步声一听节奏就知道应该是浮竹，后听觉一步到达的就是那清冽的药香。浮竹看了看京乐手掌上残留的酒渍和散落在地板上的酒杯碎片，空气中残留着朽木白哉身上特有的凉意。白哉这孩子一直就是这样没怎么见过他流露自己的感情，京乐，你不用这样意外，他的心思别人不明白我们这么多年来还看不清楚么。 我并没有意外这孩子一点也不可爱。说出来的却不是这几个字，浮竹你看，皓月当空美酒佳肴竟如此索然无味。京乐摇了摇手中的酒瓶，只听见半瓶子酒在里面敲打着瓶壁发出脆响，似乎是剩得不多了。那么，你有什么打算。 浮竹抬头望向那高高的忏罪宫，雪白的墙壁仿佛在与月光较量着谁的气势更凛冽，大概现在已经有不少人正在磨拭斩魄刀的刀刃准备迎接即将到来的海啸。多说无益，我只知道朽木露琪亚她是我浮竹十四郎的部下。 京乐很突兀地大笑起来，这与周遭环境极其不相符的笑声持续了数十秒又戛然而止，你这个小白脸从入学到现在真是一点都没变。呷一口酒，甘露的热量雾一般笼罩着喉头，声调就这样被包裹着沉淀了下来。真拿你没办法。 ……抱歉。比起方才的笑声连浮竹自己都觉得这两个字才叫真正的“不合时宜”，到了这种节骨眼上要做这种事竟然开始假装客套起来，好象硬生生把两个人那不足一尺的距离拉开来了，有几分懊悔。 幸好京乐总是擅长于拯救这种尴尬的对白，什么呀，我说笑而已，你别往心里去。 于是两个人的眼神就这样汇集在一起，那潭黑色连月光反射的涟漪都毫无激荡，让人甘愿沉溺于其中的深邃彼此吞噬着以传达只有浮竹京乐内心才明白的情愫，清晰无比地在视网膜上印出对方的面容。 一起去吗。这显然并不是邀请或者刻意的询问。 当然。尸魂界仅有的两对双刀只会指着同一个方向不论那里到底站着谁。 京乐了然地收回目光，酒瓶子漂亮地倾斜着，再次被放正时里面已经没有了声响。虽然酒杯没有了，但这本就是两人份的，浮竹。 然后笑容就这样在嘴角蔓延开来。我们都会有必须与之对立的人就算是怎样的迫不得已，但同样会有无论如何也不会以刀尖抵向心脏的人不是么。 阳光穿刺通过积云的屏障一寸寸亲吻着利刃的杀意，山本老师的身形在风中有些虚渺，那把曾经被自己以羡艳的目光洗礼过的流刃若火在地面投下纤长的影子，散发出的灼热从容地掠过面颊的线条冲向云霄，一如既往。浮竹握刀的双手并没有犹豫的意愿，因为心头的这种感觉并非初次体会，某个夜晚的腥风血雨，某个夜晚的酒醉不醒，某些人的伤痕累累，某些人的忍泪泣血，到底为什么这些过去从不曾真的过去自己已经悟到了，可能有些晚但还不至于无可挽回。那么，就让不属于今天的事在今天结束之前，了结。 原来昨夜有这么甘洌的酒，京乐。 蓝染惣右介“复活”了，中央四十六室一早被他血洗了，浦原遗留的绝密研究资料被他挖掘出来了，朽木露琪亚体内的崩玉被他取走了，最后他摘下眼镜站在市丸银和东仙要中间冷笑着消失了。这就对了，京乐脸上随着大家一起露出不敢置信的神情心里却在想，这就对了。所有的事情梳理结局为阴谋是最能被接受的结果，或者说这一切混乱必须找一个足够大的借口掩饰其血水涟涟的伤口，既然是蓝染惣右介的阴谋那再好不过，这就对了。 这四个字在本应射向朽木露琪亚的神枪最后刺入了白哉身体时制造出一声轰响，得救的露琪亚在白哉的怀抱里颤抖地大喊，大哥！为什么……然后眼睁睁看着神枪倏地收回，血如泉水般涌出创口染红了白哉的死霸装。 这种事情哪里有什么“为什么”，朽木白哉你早该这样做的。无论如何志波海燕和朽木绯真都已是往生者，站在你面前的正是阿散井恋次和朽木露琪亚你睁大眼睛看清楚了。 这些事咱们一直看得清清楚楚是不是也应该一早冲上去拽住那小孩的领子对他说教。其实京乐正在懊悔的并不是这个，刚才在四番队队舍里路过朽木白哉的房间，浮竹说什么也要进去探望一眼，而自己竟没有加以阻拦只是愣愣地看着浮竹一脸尴尬地退了出来。 浮竹立刻回以一个“有没有搞错”的眼神，我说你对人情世故的洞察力跑到哪里去了，这种话根本不是靠直接说教就能起作用的，白哉那种倔强的性格只有亲身经历过才知道什么叫释怀。 京乐一愣，释怀？他不由得在脑海里动用了很多年都被冷落的问号。到底什么叫释怀？浮竹你说到释怀我便不得不提，我们到底有多少东西没有释怀，我们对过去到底还有多少耿耿于怀？ 脚步不知不觉已经挪到了雏森桃的房间，透过门缝能隐隐约约看到坐在榻边日番谷冬狮郎的背影。 这回你怎么不进去探望了。京乐忽然又调动起自己的幸灾乐祸，在看到浮竹尴尬地摇摇头时立刻被好奇心驱使着凑上前很欠地问道，你在白哉那小孩的房间里，该不会看到了什么不该看的事情吧。 京乐春水，你适可而止吧。脸上微微显露出愠色，浮竹担心的是自己有没有脸红。方才只是气氛十分诡异，白哉坐在榻上远远地望着窗外静灵廷那单调的景色，而恋次远远地坐在墙脚下望着重伤未愈的他，中间相隔着大约四五米的距离，却像被无可名状的气体紧密相连。站在门口的自己显然是多余的，只得一句话也没说悄悄地退了出来。 拉门的声音忽然在背后响起，离得很近的两人同时向门的方向望去，走出房间的日番谷挠了挠翘得十分嚣张的短发，简短地道一句京乐队长浮竹队长你们来了。冰轮丸已经换了新的刀鞘，看起来比之前更显长了一些，衬得日番谷的身材似乎又有点矮小了。 雏森她，还没醒来么。在得到日番谷一个堪称沉重的点头确认后，浮竹的话又没了下文。 同样找不到话说的日番谷在几秒钟后微微一倾身，那么，我先进去了。然后又是拉门的声音响起，阳光被隔绝在门的另一边，走廊里恢复了原有的光强。京乐却觉得那隐藏在门后的阳光灿烂才真正阴沉到让人心碎。 京乐。浮竹唤他名字的声音缠绕了几缕迟疑。今天夜一和黑崎一护他们就要回去了，你要去送行么。 我才不要！出乎意料地，浮竹听到了京乐的拒绝，而且语气相当强硬几乎容不得他劝说。京乐摆正了神色看着浮竹的眼，一字一句，浮竹，你我都不适合这种离别的场面，不要去。四番队里短短数十米的距离就已经让心窝里柔软的地方隐隐作痛，如果路途延伸到另一个世界这种二次别离教人该用怎样的心态如何承受。 浮竹垂下了眼，不要去……么，……啊啊。 完全不知道要如何接着往下说，于是只能这样相对而立着沉默，灯光映着浮竹披散的长发，让京乐莫名产生了刺痛感忍不住揉了揉眼睛。 京乐队长，山本总队长传您过去。七绪的声音在这安静的空间里突然出现，蓝染一事之后卯之花烈直接勒令全体人员在四番队队舍内限制灵压，这让习惯了依赖灵压分辨身份的众人像是突然被束住手脚蒙住耳目变成了残障人士，颇有些摸黑碰壁撞钉子的感觉。 京乐有些僵硬地转身，随七绪走出两步，忽又折了回来。浮竹十四郎，你又这样，每次让你做选择，再不情愿你也要啊啊地应声。 浮竹依然垂着眼，有多久了，京乐有多久没这样直接叫过自己的全名——你说对了京乐，但我不敢承认。海燕说要只身应战时我是这样，我不想让他去送死，但我不能就此抹杀他的尊严；向着山本元柳斋老师拔刀时我是这样，我不想反叛我的老师，但我不能眼睁睁看露琪亚亡命于阴谋之下；现在还是这样…… 罢罢罢，浮竹你想去就去吧我不会阻拦你。京乐哀哀长叹一口气，如果必须有人做出让步的话就让他来走这条软路吧。只是浮竹，你要学会自己承担后果，即使我是京乐春水，酒量也是有限的。 任何事情都有限度这个我懂，京乐，谢谢你又一次容忍了我的人性。淡然一笑，浮竹迈步向前与京乐擦肩而过，七绪有些不解地看着他的身影离去，这个气氛与当年有几分相似——不知为何空气中有了酒的味道。 与老师讨价还价时光靠讲理是无法占据上风的，因为有一条真理叫“姜还是老的辣”比铁还硬，京乐现在便对这有着十分深刻的切身体会，以至于包裹在花外套下的身体有些紧张到冒汗。真是个难缠的老头，在心里暗暗埋怨着。 坐在正中央座位上的山本元柳斋重国居高临下望着自己学生的眼神又凌厉了几分。京乐春水，你此时提出这种无理要求是什么意思？不把话说清楚，老夫绝不可能答应你。 两肩一耸双手一摊，好吧好吧我承认我是想钻中央四十六室的空子。相对的京乐一向玩世不恭的眼里充满了正经的神色。我没叫你山老头而是叫你山本元柳斋老师，你就应该知道我是来真的。 一杯热茶停在口边。山本元柳斋忽地没了回应的语言，夏末秋初的蝉叫得格外响亮而一番队舍里的静谧则被反衬得十分不寻常。半晌他才喃喃道，老夫这是积了什么德，会教出你这样大逆不道的学生……说到最后竟然抑制不住地笑起来，笑声起初被强忍围困在喉咙中最后却响彻了空旷的房舍，连鸣蝉仿佛也因为分贝不敌而止住了聒噪。待到山本元柳斋剧烈颤抖的肩膀终于停止了动作，你这臭小子，老夫服了你了。 山老头，我认识你几百年第一次发现你是这么开明的人。得逞之后立刻蹬鼻子上脸过河拆桥，山本元柳斋的白色长眉抖了一抖，一瞬间他甚至有了信口雌黄的小人念头，老夫这是积了什么德，会教出这样大逆不道的学生……却也只是一言不发地看着京乐大大咧咧走出一番队舍，然后把注意力转移到被冷落了很久的茶水上。 今年的新茶真是不错，苦涩中带着因夏季历练而来的酒一样的醇香，让人回味无穷。 浮竹感到胸口有些紧窒，在几分钟之后，旅祸们将要通过穿界门回去现世了。隐隐约约有几分担忧，那个叫石田雨龙的秀气的孩子不知为何显然已经失去了灭却师的能力，却仍在倔强地支撑，而黑崎一护并没有对露琪亚要留在尸魂界的决定表达异议——他一定知道自己为何会流着血去救她，他们都知道的，可是所有人都一个字也不说。 浮竹。夜一款步上前，直直地望着他的眼。 曾几何时对夜一有过这样的形容，既瞬捷又洗练，既纯粹又耀眼，既神圣又豪迈，既镇定又热情。很想说一句夜一你以后有时间常过来看看，很想问一句浦原他现在过得还好么，浮竹看着夜一束起的长发在微风中划出一道年轻的曲线，本是如鲠在喉，却瞬间变为了豁然开朗。 四枫院夜一变了，浦原喜助变了，朽木白哉变了，京乐春水变了，浮竹十四郎变了，不只是他们，各自拥有不同的执着之后，很多人都变了。 浮竹有了一笑了之的念头。他们抱守着无法改变的过去而黯然神伤，就像偏执的婴儿一样抱住曾经喜爱过的破碎的玻璃玩具而被刺伤脆弱的肌肤鲜血淋漓，明知那些心痛全都不能想，却还钻牛角尖一样躲在创口中自寻苦恼，难道幼稚地奢望着时间定格在自以为幸福的某处止步不前，让人们不必嘲笑衰老，连成长的权利也被剥夺殆尽，只换来回首时难以隐忍的肝肠寸断？ 其实还能怎样。浮竹对夜一点点头，便目送她消失在门的彼端，自己则是仿佛前所未有的坦然。之于死神而言，这道分割了生死的穿界门本就不是隔阂而是通道，又何必为不是离别的离别而感伤。相信就算是浦原，终也一定会有归来的一天。 想喝酒，并非有什么愁苦待销，而是心情值得庆祝。 四番队来了不平凡的客人……哦不，病患。卯之花烈笑得阳光灿烂，她还是大家闺秀风范地站在那里统领全局，嘴里说着啊啊，终于醒来了京乐队长，现在感觉如何。转头向躺在病床上呲牙咧嘴刚恢复神智的人问候。 京乐的两条手臂尺骨处打着厚厚的石膏，右小腿吊起来老高在做牵引，鼻青脸肿让人看了只能忍俊不禁。直截了当地形容是，被揍得相当惨烈。 伊势七绪坐在一旁削着苹果。 伊势七绪坐在一旁削着苹果…… 伊势七绪坐在一旁削着苹果？！ 京乐惊异地瞠大了眼睛嚷嚷起来。浮竹十四郎呢！？我可是被他打成这样的，十四郎你好无情下手这么重也就算了连温馨的病床护理都不来……啊~。嘴巴大大地张开，咀嚼。还是我的Lovely小七绪好连苹果都削得这么圆。 队长。七绪放下水果刀，推了推秀气的鼻梁上方才由于低头而有些下滑的眼镜。请您张嘴。 啊~。嘴巴再度大大地张开。容纳下一整个苹果。呃唔……京乐一仰头，病床发出喀啦喀啦的声响，他想挣扎着把嘴里东西吐出来——咽下去是不可能的——但是两只手的残疾状态让他只有摇头晃脑恩恩呜呜的份。 谢谢你伊势副队长，为全静灵廷的安宁与和平做出了伟大的贡献呢。卯之花眯起眼睛加深了笑容，京乐一边挣扎一边看着就这么愣了神，这笑容怎么看怎么眼熟，对了他想起的就是大半年前逃逸的市丸银那只狐狸没错。 以前有谁和他们闲聊过来着，三番四番五番队长都很爱笑而副队长都紧张自家队长到了有些神经质的程度，这算不算近墨者黑近朱者赤。什么叫神经质——比如某个副队长听到队长的声音都会脸红到发烫，某个副队长看到队长的身影都会委手委脚，某个副队长对队长几乎惟命是从如此等等等等。 七绪拿起毛巾擦擦手站起身率先走出门去，末了还留下一句，如果这个苹果您吃完了过一会儿我回来再用斩魄刀给您削一个，在那之前请您尽量保持静默吧。关门走人。 无情，真无情，你们都太无情了。由于面部肌肉被口中障碍物大力压迫撕扯的京乐几乎流出眼泪来，没有结婚果然是严重的人生错误，这个时候应该有美丽贤惠成熟稳重的妻子坐在一旁轻柔地替他擦去额头上的汗水再温柔地唤一声夫君…… 可他京乐春水现在是孤苦伶仃遍体鳞伤呼天天不应叫地地不灵地躺在四番队病床上，还要被迫衔着远超过他口腔容纳限度的苹果。谁是罪魁祸首。 时间要倒带倒带再倒带回到二十个小时之前，京乐站在不是案发第一现场的第十三番队长室雨乾堂门前，里面飘出的阵阵药香是来自熬得正适火候的天竹黄。 浮竹长时间处于修养状态，当京乐掀开门帘的时候他正在两个三席的服侍下皱眉吞咽黑糊糊的中成药汤，写了一整脸苍白的扭曲。 京乐看着这副光景不由得在心里感慨，这十三番的两个三席什么时候越来越有四番队员的味道了，而且一人顶十个虎彻勇音——他确实是意指那天挺空罗，而小椿仙太郎就像响应他的心理号召一样，在浮竹硬咽下最后一口药汤时递上茶杯大 吼一句，队长，请用茶。此处应使用感叹号。 清音不甘居于其后地也大吼一句，队长，请吃糖。此处仍使用感叹号。白白的手套中央是一捧亮晶晶的水果糖。 小椿脸上啪啪啪地爆出十字路口，连口水都忘记抑制地开始抬杠。你那种小孩子才吃的东西，只会让队长的病情恶化。又感叹号。 清音已经把不服气三个字直白地写在了额头上，瞪着圆溜溜的眼睛把音量又提高了一个八度。我是担心队长的药太苦，你给队长喝的茶那叫苦上加苦。再感叹号。 一旁用了许多年的中药壶身上开始有隐隐的缝隙蔓延。天挺空罗级别的斗嘴又开始了啊……浮竹无奈地笑起来一手扶住额头，自己总是“战争”爆发的原因但却怎么也无法把已经蔓延起来的“战火”扑灭，作为队长这样到底算不算管教失败。 真是失败呀浮竹。京乐不由得失笑出声，该说你们番队队员特别有个性还是你的师范能力已经逐渐退化了呢，这才是典型的自由奔放番队呐。 浮竹抬抬眼看着那个落井下石的男人，开始怀疑自己过去是否低估这个人病毒般的渲染力，不论怎么想自己都曾经是真央灵术院的模范好学生而京乐春水才是放荡不羁的具象化。果然不该放纵你隔三差五跑来这里，把我的部下全都带坏了，我会记得下次见到伊势小姐要提醒她在你身上多拴条链子。酸酸的语气算是反驳。 战斗目标转移得真快。京乐撇撇嘴，那么我现在就是来拯救你于水深火热之中的。左手正了正斗笠，然后与地面呈三十度倾斜伸出。这是相当正式的邀请哦十四郎，有一些东西想要请你过目。 浮竹微微一怔。浮竹，浮竹十四郎，十四郎，这三种称谓到底包含着什么他作为当事人一直模糊不清，京乐叫他浮竹叫了几百年，全名是只有毫不留情戳痛处时才会脱口而出的。十四郎三字，朦朦胧胧在记忆里徘徊着就是不肯掀开那层薄纱。他发现其实有很多事他总是忆不起。 但是眼前这男人伸手的方式显然不正经，浮竹确定自己曾经见过这种架势——前一年夏天烟火大会上喝得酩酊大醉的京乐做过同样的举动，只不过对象是抱着大摞书籍的八番副队伊势七绪——换句话说这明明是邀请女性的姿势。对这个认知进行再次核对之后略显恼火地拍掉面前那只手。 恼火也是因为浮竹又想起来素来有着病毒之称的这个男人一下子带坏了好几个孩子，迈着醉八仙步的吉良伊鹤和脸色已经与发色相差无几的阿散井恋次学着他的样子不怕死地向自家队长“发难”，前者还算幸运因为那三番队长，现在应该叫前任三番队长的市丸银本人也是个颇爱胡闹的家伙，回了队舍大家洗把脸睡一觉就把什么以下犯上导致反结果全都忘光光；而后者完全是被他的朽木队长用超低温冻成了一盏巨型冰灯，挂在六番队会所外面晒夏天的太阳晒了一整天才解冻。 干吗拍开人家的手，人家是怕你被感叹号活埋于此地才诚心诚意邀你喝酒的。京乐委屈地用力在手背上的红印处吹气，嗲声嗲气激出鸡皮疙瘩撒满地。 喝酒…… 浮竹起身披上队长服的白色羽织，上等纯白棉布料带起一阵微风，空气里满满都是苦醇的药香在流动。看了看放在榻边的双鱼理终究是没有挂上，手伸向京乐的花外套之下，对方故作惊讶加躲闪状尖叫你要做什么不要摸我。浮竹眉一皱口气重起来，我能对你做什么，刀放下。语毕就抽出那腰间的花天狂骨递给不知几时已经停战却被忽略了好久的两个三席，脚步已经向门口挪去。 按照这种情节发展下面应该是散文诗般优美的抒情剧。至少京乐是这么计划的，前一天他特地偷偷视察了六番队和十番队的动静以确保这天的天气不会有突发状况，况且他的安排里没有“最后再次把浮竹送进四番队以治疗重感冒”这一条。 当然他也没有想到最后会演变成“破天荒版本——浮竹把京乐送进四番队治疗各种骨折与软组织挫伤”这种桥段。简直口胡。 到底是哪里出了问题？现在京乐的身体在病床上以扭曲的姿势僵硬着，脑子却转得飞快。 时间倒带倒带再倒带回到十九点五个小时之前，地理位置是通往案发第一现场莫名其妙地点A的路上，京乐不知从哪抽出来的白色布条，在下过重誓担保自己决不会人品问题发作的情况下蒙住了浮竹的双眼。但事实上浮竹心里也明白得很这就叫做不由分说，和不正经状态的京乐讲理完全是对牛弹琴，病体未愈的情况下还是给自己留点力气更划算。 省力气……这简直是一定的。浮竹之前还只觉得有什么东西看不真切摸起来又无定型的，这阵子的清静可算把他的答案逼出来了——每每与京乐喝酒必定涉及过去，两个人就像把怦怦跳着的心掏出来，所有的伤疤刀口上上下下摸了个遍再揣回到胸腔里去，虽然经常也会碰到类似于腋窝的地方笑出来，可酒醉中那些纠缠不休的梦魇只会让浮竹抓紧了被褥大汗淋漓地突然睁眼望向天花板，眷恋最后一次呼吸般大口喘气。 幸好幸好，那些悬崖绝壁刀光剑影鲜血淋漓不会再来一次。 可那些曾经都是真的。 京乐是不是也会这样？半强迫半嬉闹地沉浸在黑暗里的浮竹不由得想。他觉得自己可能有点被害妄想症，京乐春水+酒=心酸难过做噩梦，这种结论接受起来太有难度。 对这条路有没有一点印象？京乐的声音从前面传来引得浮竹微微一愣，听他的意思自己似乎应该轻车熟路，这家伙到底要带他到哪里去？一手悄悄将遮眼布上移两寸，发现两人已经走出静灵廷的直角围城，那些在阳光下白得晃眼的建筑物在身后渗透着凝重的气氛。如释重负。 他怎么会不知道这个男人想要干什么，虽然死都不会承认但几百年的交情确确实实把他们历练成对方肚子里的蛔虫。尽管那时只持续了短短的四五年而已，他记得……不，或许是刻骨铭心，那四个字分明是。 浮竹春水。 浮竹的眉眼僵住，他的思维停滞了几秒后开始想我这条蛔虫果真是不称职。一步一个脚印走上前，春水，你要我说什么才好，说什么才好。然而那男人平日里永远摆不正的五官此时拼凑出一个微笑，平和得让浮竹想哽咽。这算迟到了三个月生日礼物？ 京乐迅速把那个排练演习了很久的笑容收起，故意用不敢置信的语气发问。十四郎你不说我还真忘记了，原来你也是会记仇的人啊。大声哈哈着以左肩接下没有力道的一掌，装腔作势呼痛一声仰面躺倒在柔软的绿茵上。 不去看京乐在草地上作受伤状扑腾，浮竹抬眼望去，这里曾经是第三旧市街的遗迹，到处遍布凄凉的残垣断壁。也就是在这个地方，他再次亲身感受到那种犹如海啸迎面而来的畏惧，仿佛置身于海底般无法呼吸，那是流刃若火那是山本元柳斋重国，从那之后浮竹便再也不曾踏足于此地，不敢正视那些残留着灼烧痕迹的满目疮痍。而眼前的这一切想当时是京乐的杰作，浮竹不由得失笑，这个男人总有无穷无尽的时间来做不正经的事。 到这边来，十四郎。京乐看到自己被忽略明白那是浮竹看穿了他的小孩子心理，于是直起身来掏出一小坛酒另一手拍拍身旁的草地。其实我当时是向那山老头要求挖个池子装满酒的，结果他梗着脖子说老夫最多给你挖条清水河绝不会再做让步，你看你看我都没说我就是想要条小河他却主动提出来了，我便要说这老头他绝对绝对是故意的呀。 浮竹倾身席地而坐，看京乐摘了棵嫩绿细长的草叶衔在嘴角喋喋不休着各种夸张的叠词，忽的就想起来年少时的那些游戏，没有人是乖宝宝全都灰头土脸上树跳墙闹得天翻地覆鸡犬不宁。独自偷偷享用午后点心的喜助被夜一揪着耳朵满大街游行，夜一扯着嗓子骂道你这个没良心的东西敢吃独食，你的就是本小姐的还不赶快拿出来分了，以后你要是再敢一个人落跑我就要让你知道什么是“惟女子与小人难养也”；每每海燕和白哉一动一静蹲在京乐家庭院里那口鱼塘旁边打着里面几条红鲤的主意时，总有一个散发着高振能量的布包从围墙外沿抛物线轨迹空降，空鹤带着哭腔的声音传来哥我不行了再这样下去哭的就是我了对不起，高齿木屐喀啦喀啦四声之后传来重物倒地的声音——海燕不悦地埋怨京乐家应该有责任把庭院外那条路上的坑洼填平，再这样摔几次难保他妹妹不得瘫在家里赖他一辈子，春水回嘴明明是你自己误人子弟把人家小姑娘的瞬步教成那个德行竟然怪到我头上来，转头靠在浮竹肩膀上做抽泣状，浮竹你看海燕他欺负我！海燕怀里的布包中岩鹫皱着一张小丑脸不甘示弱越哭越响，白哉头一天晚上刚刚修完的小短眉微微抖动了两下，一道冰冷的目光投过去果然冰冻住了小岩鹫的鼻涕眼泪。白哉，你真是天才，海燕咧开嘴没大脑地称赞。承蒙夸奖，白哉低下头继续打着红鲤的主意不去理那些神经病。 等一下，这些情景剧完全是在毁人形象，我怎么会回忆到这种东西。浮竹暗暗咋舌回过神来，这才发现不知什么时候京乐摘掉了斗笠把头靠在了自己的肩膀上，分量不轻。 虽然嘴上从来没说过，十四郎还是有过依赖我的时候吧。京乐就着这种歪着身子的姿势打开小酒坛的软木塞，深吸一口老酒的香气。这坛子酒是自我进了八番队那天起，就被我藏在队长室的地板下面了，年份自然是不用说，被人虎视眈眈这么久终于可以享用了。 浮竹轻笑出声，难怪你从来不让七绪请四番队做深层清扫。他没有忽略京乐的前一句话，但现在完全呈现撒娇状态的人有什么资格说他。 京乐是喜欢撒娇，这是他不正经的方式之一，小时候向家人撒娇，大些后向周围的女孩子撒娇，现在年纪一把了可撒娇的人却也少了，浮竹知道自己没有伊势七绪的决断力，也只能任由他胡来。可是……酒盅呢？喂，春水。 酒盅！？京乐刷地直起身子，呆楞五秒钟后颓然地驼下背。可恶啊我竟然忘记了带酒盅，简直是老年痴呆症真该死。 故意的。浮竹冷冷地出声。你是故意的。 京乐惊愕地瞪着浮竹的脸好象那上面突然多出来一个鼻子。半晌过后他缴械投降，十四郎你什么时候变得这么聪明了。 浮竹再次失笑，拿过京乐怀里的酒坛，直截了当地开口。这次算几人份？有节制还是没节制？ 第一个问题的答案显而易见，京乐又露出那种平和的微笑。那么就以你喝进四番队之前为限吧。 再后来发生什么了？ 他们应该除了闲聊就是叙旧再无其他，古怪的只有浮竹这次说出来的陈年旧事都蕴藏着十分强大的损毁能力，鉴于那些当事人现在还要在人前撑起面子这里就不细说。 再不想办法解救自己的脸以后肯定会变成面瘫，朽木春水这个称号多难听。京乐狠下心牙一紧，咔嚓一声已经失去了浑圆轮廓的苹果滚落下床砸上地板，一声闷响。比想象中要坚硬的果肉在瞬间的冲击下无情地划破了京乐的口腔黏膜，淡淡的铁锈味道从上颚开始扩散，他对着那块果肉咬牙切齿终于把它碎尸万段咽下肚去，然后舌尖抵住上颚轻吮了一下，口腔里弥漫着有点甜意的血气。 很像…… 时间倒带倒带再倒带回到十六个小时之前，这里是案发第一现场的河边青青草。 其实这是一个很神奇的酒坛子，外表看上去其貌不扬但它的容量是有玄妙在内的。京乐几乎是躺在草地上打滚，小河的水声和酒坛子里传出的声音混在了一起，浮竹无法判断他们到底喝了多少，神智尚清醒。只是自认为的。 浮竹停止不了般地叙说着往事，那些自顾自怜舍不得忘记的情节重复了一遍又一遍，直到疲倦。原来回忆本不是消耗时间的事，那些曾经来的快去的也快，当时无法反应现在也总结不出什么来。 他突然缄默了。 十四郎。京乐懒洋洋的声音传来。你也说累了吧。 回应他的是浮竹轻微几近不可闻的一声叹。 我们的生命很长。而过去总是不断在增加的。就算我们还有几百年的时间……十四郎，我发现我们之前根本都是一群小孩子，幼稚倔强自欺欺人自以为是。四枫院夜一和浦原喜助不在这里，志波海燕和都美亚子不在这里，朽木绯真也不在这里，我们之中却还有人不断借着他们的名义把在这里的人往外推。你不要只想到朽木白哉，那孩子确实是个纯粹的死心眼但我知道他现在肯定开窍了，我说的是你和我，十四郎。 春水，你到底想说什么。浮竹的唇紧紧地抿成一条没有弧度的线。 京乐直起身来抬手拽下了那根发带，乱糟糟的头发散开来纠结在一起。释怀，这一课上得太过艰难但不学会这个我们永远都长不大，你每次和我喝酒都时刻防范着什么，我们自己掏出心来捏疼了再放回去能怪谁。……所谓成熟，也只不过是一个肩膀的长度，有勇气从一个悬崖边转身走开的人也会有勇气站在下一个悬崖边往谷底看，可是我们恐高了，腿软得连逃跑的力气都没有你说可笑不可笑。 你的嘴比我快太多。浮竹扶着额头缓缓坐正，酒劲涌上来让他觉得恍恍惚惚有什么事情显得很不真实。是的我们把自己往外推着自怨自艾而这又有什么意义。他不由得抱紧手臂。多久以前，白哉那孩子的肩膀还很消瘦啊，从被人拥抱到学着拥抱最后到终于学会拥抱别人，却又像是一眨眼的事。 京乐的手置于浮竹的肩侧，宽且略微突出的肩骨在掌心敏感的触觉神经上引起些微电流。大概不到一尺五，你的肩宽和我差不多呢十四郎。虽然我们两个都是资质驽钝的笨学生，现在开始学起也不会太晚吧，反正还有几百年。 浮竹的目光越过京乐的肩膀，那波光粼粼的水面上有青竹飘过。 春水浮竹。他走神地想。 很像。京乐吞下那一点点血，想抬手摸摸自己好象有点干裂的嘴唇却只看到一根石膏棍子竖在眼前。十四郎下手真狠，没带斩魄刀是对的。 病房的门被推开，七绪好象走到哪里都会抱着一摞文件真是完美秘书型的副官。队长，虽然您终究是没有出席昨天下午的队首例会，但总队长特地嘱咐我就算用幻灯片加斩魄刀威逼理由也要强迫您把这些文件批阅完，请您准备开始吧。 队首例会……啊。京乐无奈地苦笑，自己过去次次出席但严肃认真是从来没有的事，昨天想要摆出一副正经的样子却偏偏因为某种原因卧床告假，这算不算是一种讽刺。 七绪不动声色地拣起掉落在地板上颜色已经发褐的苹果丢进垃圾桶。 京乐突然又用那种嗲声嗲气的声音开始撒娇，小七绪你快帮我叫十四郎来，我要他削苹果给我吃不然我就把他邪恶的真面目用天挺空罗散布出去呀。 春水，说别人坏话是会口腔溃疡的。浮竹微微倾斜靠在病房的门框上，手里提着一口袋苹果。 京乐嘿嘿一笑仰着头看向窗外，这个角度刚好可以完成第三旧市街方向的取景。听见水果刀在削皮的声音，他咂了咂嘴。 很像。 大概是要开窍了。 ——————————End 番外剧透 说白了……只能算是一点点节选吧OTL 1，白哉篇 朽木白哉身为四大贵族之首的朽木家独子，在真央灵术院的一切都是可圈可点的，白打步法鬼道斩魄刀无论单项还是综合成绩总是名列前茅，或者可以说是同期生里最优秀的，另外，也包括循规蹈矩。 比如能力超群的他是完完整整度过了六年的学习时间正正当当参加结业的。 事实上早一步出师的那四人一直以为朽木白哉会靠实力提前离校，却没想到他会靠定力按时毕业。 四枫院夜一一拍脑门摇摇头，まま，朽木白哉还真是好耐性。 京乐春水想要开口应和结果吃到的是浮竹十四郎挡过来的一记卫生眼，于是他乖乖闭嘴了。 到是浦原喜助恰如其分地打断了他们的喝酒计划，志波海燕那没头没脑的小子还好说，你们就不觉得朽木白哉越来越讨厌谁谁谁谁了么。这谁谁谁谁分明是一一对应，分明。 你少来！四枫院夜一瞬步一下子挪出去几十间远。他讨厌我叫他朽木就直说，要么乖乖地彻底循规蹈矩要么直接干脆点把规矩打碎，最看不得他被强迫的那表情，所以我就是要叫他朽木朽木朽木，朽木家的人全都不可雕也。 京乐春水瞬步跟上顺手在四枫院夜一的露肩装上摸了把便宜，四枫院说的没错，现在我们都有资格嘲笑他……啊，你这身衣服棒极了。 四枫院夜一冷冷地回答，京乐春水，你再这么叫我再这么碰我，信不信我率领刑军轰杀了你。 2，夜一篇 夜一把这个秘密藏了十年二十年直到一百二十年，有时她觉得自己再这样藏着掖着下去会疯的。最初她想告诉小碎蜂可一看到那柔情似水的单凤眼就说不出这种话来。所以她干脆一头钻进树林里随便挖了个坑向里面大声嘶吼。 很久之后黑崎一护面临着要在三天之内练成卍解的艰巨任务，夜一想了又想最终还是带他去了另外一个坑。 浦原听着她从尸魂界回来之后的絮絮叨叨，不紧不慢端起一杯茶来假装深沉。哦，想不到你为了帮我保守秘密竟对静灵廷的地理环境造成了这么大的破坏，幸亏你跟我逃逸到这来不然尸魂界早晚被你挖成立体脆。 夜一噗地把口中的牛奶向那个帽子的阴影下闪着邪恶目光的男人喷去。你还有脸说我你有资格么，要不是你干的那档子蠢事实在蠢得空前绝后，传出去我都不敢说我认识你。 什么啊。浦原无辜地提高声调。在尸魂界的历史上可是华丽地写着“四枫院夜一与浦原喜助私奔”你想悔棋也没辙。 舔掉胡子上最后一滴摇摇欲坠的饱满的牛奶液滴，夜一摆正了神色。其实这次我临回来时空鹤特地交代过我。 哦她交代你什么……浦原上一秒用小扇悠然自得扇着风下一秒像触了电一样跳将起来，啊啊啊她交代你什么！ 夜一轻轻一跃就跃到浦原的肩膀上，不怀好意地凑近他的耳朵。空鹤她说啊……你当年干的好事她已经知道了，所以特地让我转告你。把自己洗干净点，等着上案板吧。 放送日期未确定——那是在久远的将来。 September 29 非卖品
they're dancing in the shadow like whispers of love
四个月的假期终到尽头,下一周上课了.似乎什么事情都没有做,时间就这样子转瞬即逝. 一个人闲逛的时候,猛然发现圣诞卡片已经上架了. 挑了很久很久,还是选了一种奇怪的风格.简单,看上去却很老旧的感觉. 就好象是老市场古董橱窗里落满灰的娃娃. 回家按照直觉,用四个色彩不同的信封的装好.最浅的粉色到最深的酒红. 然后就当作是给梧桐面包阿夏7的圣诞礼物. 不知道,直觉是否准确.
It's time to change..... 开始看BLEACH.一鼓作气的干劲丝毫不输去年夏天看火影. 总是这么说着改变.是啊,什么都会改变.惟独不变的就是时间. 如果,我能活的久一些,那么,是否就能看的明白点? 谢谢了,一直听着我的抱怨....
September 24 暂别。文字已经无法给我带来快乐。
赤裸裸的东西无味且倥惚。
那么，就暂时说再见吧。感谢，一直以来给我的动力。
我保证。总有一天我还会继续写。
但是。绝对不是现在。
还好，还有哥哥那位少年。佐井那个孩子。
我自恋。所以执著的爱着他们。相似。是唯一的理由。
《兄弟》，永远是naruto中最爱的一章节。
哎，我想当宇智波家的大少奶奶。= =
没前途啊！没前途~~~~~~
存档。纪念。again。
September 21 万世静好昨天送走了我妈，回家之后就开始不停的画画。画了好多好多。
太安静反而觉得不习惯。这两个月发生了太多了。
昨天从机场回来，心血来潮的竟然想要解释些什么。
然而今天，说的只能是抱歉，我什么都不想说。真的，我不知道如何说更不想要组织语言。
就这样吧。
我变不聪明。
如果所谓聪明是那样要求的话，那我情愿一辈子当傻瓜。
我不是每天半死不活。也不是呆滞。我一向就是这样子。
今天工作的时候，有人和我打招呼说再见。我摘了耳机足足反应了30秒之后才回神。
那时候，人家已经走了。
想要追上去说抱歉，可是那一下子却觉得自己很傻比。
解释有什么用。
我知道，息事宁人是很没有前途，但是除了如此还能怎样。
在岚的空间，听<life is like a boat>~
突然觉得很难过。
今天坐在门口和bill一起抽烟，气温反常的热。
我只记得说过一句话，这么多年我撒了太多谎，但是，我只是为了保护自己也不让他人难做。
我保证无心伤害任何人，并且事实也大致如此。
他点头，我想他感到我的改变。
就是从前天到今天，就如茅塞顿开。
知道了很多，却找不到人说。其实，我不再信任任何人。
才知道，一直以来认为自己坚强，其实比谁都不如。
说白了就是敏感一些，聪明却一点也不沾边。
不要再和我提“做人”。我真的学不会。
到头来，把最亲近的人伤害的一塌糊涂。
也许，倒退2个月重新来一次，或许我会做得更好吧？
当我在伦敦最难过的时候，坐在旅馆门口抽烟。看着手机里一大堆号码，竟然不知道打给谁。
那一刻我才知道我做人有多么失败。
karen，当初你口口声声说让我上伦敦住在你家里。你知道的，我不会去。
我在贫穷也不会去麻烦别人。所以，无论去哪里，我觉得除非是我和大嫂这般的关系，否则我绝对不会去打搅别人。
可是去了伦敦呢？我不在意你说学业忙无法出来。那我自己看地图问路也都没有关系。
我只希望在我最难过的时候。和你说话就好。
我回想着几天前我在车站送走你的情景。回想着你和我说的那一番话。
可是，我打了7个电话，你一次都没有接。
最后，我只能打电话给在纽卡的daisy。
她说我还是太在意所谓朋友了。或许，当初我们根本没有必要打车送你回家。即使，都是麦克哥给的钱。
她说得对，我丝毫无法反驳。
其实，只是我想得太美好了。我们真的只是一起上pub喝酒跳舞的朋友吧？
我们说着话的时候，我还在想，我们打了这么久电话，你会不会给我打回来的时候占线呢？
一直到我回来纽卡之后，都没有等到你回我电话。
其实，只要你问我一句，有什么事呢？我就会很开心。
到那个份上，我还在想这些。现在想起来，真得很可笑。
或许，这就是为什么别人觉得daisy不好相处，我还是一如既往和她在一起的理由。
在我最难过的时候，我只能给她打电话。
在这里，除了她和烟之外还有什么靠得住？
所以，只能放弃了。
妈，你从来看不到我的努力。也根本不知道我再想什么。
我打死也没有办法像别的孩子撒娇说爱啊疼啊之类的话。
但是，我保证我一直很努力。
或许，正如你说的，我越来越像我爸，但是我好歹比他多一样东西，就是责任心。
这一辈子他给我最有益的就是他在我临行前的那一席话。
然后，我都是按照那样做的。可是，说这些话的人却没有做到。或许是根本从来没有做过。
我以为我不在乎，可是，突然发现还是很在乎的。
有的东西以后努力都会有的，可是很多东西，没有就是没有。
买了想要了2年皮夹和诸多东西，拿在手里却一点都没有感觉。
那时候我在想，原以为物质可以弥补很多东西，其实根本不是的。
趁着年轻拼命努力和赚钱，其实为了就是那稍稍的安全感。
如果我真的像他说的，只是为了钱才找他的，那么我想我以后都不会见他的。
原来，等着工资交账单房租的日子不是电视里面才有的。
签手机的时候账户钱太少，电话公司直接以我信誉度不高拒绝了。可是当我有钱了他们又说他们弄错了。让我重新续约。
。。。。太多的东西都发生在这几年。
冷漠的有些可怕。可是终究是事实。
其实，难过之后失落之后，我都把他们当考验。
别人得云云总总我不在乎的，只是自己亲近的人都在撒谎，感情上多少是接受不了的。
说白了，我还是最在乎你的，虽然我从来不说什么也不解释什么。
然而，仍旧希望你不要干涉我的决定。无论以后再见到什么样的人遇到什么样的事情。或许于我都是考验。
没有碰壁，或许就永远不会记住那种痛。
这是我选择的方式。很多事情知道真相了，难过之后就算了。
要面对的时候只能自己面对。你和大嫂都不能帮我任何。
或许太多人，说了再见，这一生就再也看不见了。
连我国内最重要的一班朋友都散了。我在想，那我回去有什么意义？还不如在这里打工。
世上没有不散的宴席。还好。难过之后就过了。
但是觉得很遗憾遗憾。
前几天屋顶竟然掉下来了。厕所严重漏水。
学费一路狂飚，美元一路狂跌。10月1日之后英国公共场合禁烟。
靠。
还好，就要开学了~
走来走去，又回到原点。宣泄之后，日子还要过的。
只要世界末日不来，都要好好的活着~
剩下的只有，万世静好。。。。。
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